Едет мужик на "мерседесе", тут видит перед собой знак "НЕ", прибавляя скорость, он несётся дальше и видит перед собой знак, где нарисован "ЯЩИК", он прибавляет ещё чуть-чуть скорость и видит перед собой знак, где нарисован "ЧЛЕН", он в недопонимание разгоняется до 180 км/ч, и тут его останавливает грузинский постовой:
- Слушай, дарагой, ты чё, знаков не выдэл, что ли?!!
- Нет, ну как, знаки-то я видел, но не понял, что они значат!
- Ну воть смотри, что на первом знаке?
- "НЕ".
- Правильно, на втором что?
- Ящик какой-то нарисован!
- Это не ящик, это тара! А на третьем что?
- Член мужской нарисован!
- Это не член, а пися, и читай всё вместе: НЕТАРОПИСЯ!

Анекдоты.

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждёт автобус. Рядом растёт целая поляна ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почём ромашки? Хочу тёлке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да сё, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развёл. Лохов я сразу вижу.
_______________________________________________
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...
_______________________________________________
Вовочка пишет письмо:
"Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки помереть можно".
_______________________________________________
"Весёлый будет Новый год", -приговаривал Вовочка, подсовывая петарду в коробку с мамиными тапочками.
_______________________________________________
Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.
_______________________________________________
Когда я был в детском садике, я был самый весёлый - и меня звали Шпалой. В школе я был самый высокий - и меня звали Шпалой. Сейчас я грустный и ниже всех ростом - но меня всё равно зовут Шпалой! Фамилия у меня такая - Шпала.

Всяко разно.

КАМА-СУТРА АВТО-ЛЮБИТЕЛЯ
Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным бутём сбоку.
Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу.
Позиция третья: групповуха. После активно проведённой второй позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где её имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.
_______________________________________________
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет её за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту корову.

Реальная история-100%!!!

Действие происходило на тусовке, на которой народ в числе прочего угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили: красное вино, специи, цитрусовые - и всё это подогреть. Пиплы уходят. На следующее утро появляются весьма помятые: "Ну и убойная штука этот ваш глинтвейн!" Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо. Красного вина там не было, была только водка. Из всех специй был исключительно чёрный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...